Vi får kun øje på det, som vores ”indre radar” er indstillet på. Hvis vi tit oplever at blive kritiseret af vores partner, indstiller radaren sig ubevidst på minefelter og tikkende bomber. Så opdager vi ikke den længsel efter nærvær, tilstedeværelse, kontakt og romantik, der ofte ligger bag kritik, bebrejdelser eller kulde. Ill: Nils Lind
Mange par har ikke snakket sig frem til et fælles niveau for, hvornår tingene er gjort godt nok. Det skaber tit denne rollefordeling: Den evigt utilfredse kritiker-part og den evigt undvigende laden-stå-til-part. Foto: Colourbox. De huslige opgaver er et stridspunkt i rigtig mange parforhold, og det bliver værre, når aftaler om fordelingen gentagne gange får
”Vi er bygget til at lege hele livet, ikke kun som børn,” siger Dr. Stuart Brown, National Institute for Play i USA. Foto: Colourbox. Parforholdet skal være en tryg ramme, hvor kærlighed og samhørighed kan vokse. Men for at holde gnisten og passionen i live har vi også brug for nyskabelse, overraskelse og leg.
Forskningen viser tydeligt, at de par, som lykkes med at blive gamle sammen i lykkelige parforhold, har lige så mange konflikter som alle andre. Forskellen er, at de formår at reparere kontakten mellem sig i løbet af kort tid, så der ikke opstår et fastlåst mønster af forbitrelse. Det er her, sårbarheden er en superpower.
Det har betydning for ens partnervalg og måde at være i et parforhold på, hvis man er vokset op med forældre, som overvejende manglede følelsesmæssig modenhed, evnen til at regulere sig selv, aflæse barnets sindsstemning og sætte egne behov til side for at støtte hans eller hendes følelsesmæssige udvikling. Heldigvis kan man som voksen generobre
Fastlåste konflikter er udmattende for par, som i månedeller år forgæves har forsøgt at få hinanden til at forstå deres frustrationer og ønsker om forandringer i parforholdet eller familien. Ill: Colourbox. Når et par gentagne gange ender i de samme forbitrede diskussioner, slider det på forholdet. Heldigvis kan den onde cirkel brydes. Ét af midlerne
Det lægger en god, tryg stemning i hjemmet, når far og mor tydeligt viser hinanden hengivenhed og gensynsglæde, når de mødes igen efter dagens opgaver. Ill: Colourbox. Når man kommer hjem til familien, skal man helst kunne sænke skuldrene og nyde at være sammen igen efter arbejdet. Men for mange par med børn er den
Mange par vil kunne skaffe tid til en ugentlig kæresteaften, hvis de opprioriterer nærhed frem for fjernsyn, intimitet i stedet for internet og blid berøring af hinanden frem for touchskærme. Foto: Nils Lind Psykoterapi. Mange par kan gøre deres kærlighedsliv og deres familie en kæmpe tjeneste ved at aftale en ugentlig kæresteaften med hinanden. Et
Under toppen af isbjerget (vrede / raseri) er der altid mere bløde følelser. Ved at udtrykke dem, er det muligt at blive hørt og skabe virkelig forandring i parforholdet. Ill: Colourbox / Nils Lind Psykoterapi. Vrede er en helt naturlig og okay følelse, som selvfølgelig opstår i samlivet med den, man elsker. Vreden kan være
I ca. otte ud af ti tilfælde er det kvinden, der har taget initiativ til parterapi. Ill.: © Rasmus Julius. Konflikter i parforholdet er uundgåelige, men generelt er mænd dårligere end kvinder til at tage initiativ til de nødvendige samtaler, som holder forholdet sundt og ligeværdigt. Og når uløste konflikter medfører skilsmisse, rammes mænd hårdere
Sarkasme brugt som mikro-aggression er gift for stemningen i parforholdet. Ill: Colourbox / Nils Lind Psykoterapi. Har I en sarkastisk tone i parforholdet, så tjek lige en ekstra gang med hinanden, om I begge synes, at det er sjovt og kærligt ment, anbefaler parterapeut Nils Lind i denne klumme. Ironien og dens ”onde storebror”, sarkasme,
Julen er alletiders anledning til at forkæle parforholdet. Ill.: Colourbox. Julen er statistisk set en hård tid for mange parforhold. Denne artikel handler om, hvordan juleferien kan vendes til fordel for kærlighed, nærvær og erotik. Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding www.nilslind.dk Foran ligger 14 dages ferie med masser af mulighed for endelig at hoppe ud
Konkrete kærlighedserklæringer mellem to, der elsker hinanden, kan føles som et varmt brusebad. Ill.: Colourbox. Det er vigtigt at sige ”jeg elsker dig,” men det er en ekstra gave at fortælle hvorfor. Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding www.nilslind.dk Min far fløjtede og sang tit for sig selv. Én af favoritterne var sangen ”I love you
Kløften mellem parterne vokser, hver gang én af dem truer med at slutte parforholdet. Ill: Colourbox. ”Nu gider jeg ikke mere – jeg forlader dig!” er noget nær det mest skadelige, man kan slynge ud i et ophedet skænderi i parforholdet, fortæller parterapeut Nils Lind i denne måneds klumme. Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding
Et par mister den dybe kærlighedskontakt og gør hinanden mere og mere alene i parforholdet, når de i stedet for at snakke sammen om deres uenigheder på en voksen, ligeværdig måde ubevidst går ind i en magtkamp med to hovedroller: Den trælse, udskældende forælder og det umulige, kuede og undvigende barn. Ill: Colourbox. Den største
I et længerevarende heteroseksuelt parforhold er det meget lettere for kvinden at stige ind i ”lystbilen,” hvis hun ikke har en forestilling om, at manden kun oplever køreglæde ved hurtige accelerationer og høj fart. Billede: Pixabay. Sexlivet kan nemt blive offer for gamle myter og fastfrosne forestillinger om, hvad hinanden forventer og ønsker. Den såkaldte
Mennesker med stærke narcissistiske træk har ingen reel indføling med andre og har kun fokus på deres egne behov for at føle sig beundret, betydningsfuld og i kontrol. Hvis en narcissists partner bider på krogen og fortæller om sine dybe følelser, kan han eller hun være sikker på at få sin sjæl bulldozet og bagefter
Narcissister bruger andre mennesker som ”nyttige redskaber” til at opnå beundring, forfremmelse, penge og fordele. Men når målet er indfriet, forsvinder interessen. På den private arena – i et parforhold – er det hjerteskærende at opleve rutsjeturen fra at føle sig som beundret vidunder til tålt nytteinventar. Ill: Colourbox. Det er psykisk nedbrydende at være
80 procent af deltagerne i et forsøg med kombineret gåtur og parsamtale siger, at deres partner er blevet bedre til at lytte. Ill: Colourbox Når vi går ved siden af hinanden, mens vi snakker, lytter vi bedre og finder lettere frem til fælles løsninger bagefter. Ny forskning giver en enkel opskrift til at tø fastfrosne
Vælg mellem to former for terapi i marts 2021: Fysisk fremmøde eller online via video Som bidrag til at begrænse den britiske variant af Corona-virus har jeg besluttet midlertidigt i februar at sætte disse rammer: Hvis du / I ønsker at møde personligt op i min klinik i Jernbanegade i Kolding Hvis du / I ønsker,
Vi bliver bedre til at være ægte og fuldt til stede i tosomheden, når vi både tager og giver hinanden frihed til at være alene og gøre ting hver for sig. Ill. Colourbox og Nils Lind Psykoterapi. Alenetid i et parforhold er et vigtigt – og svært – emne i mange parforhold. Særligt i en
Giv ikke op, selv om parforholdet får Corona-stress Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding. Så kom statistikken, der viser det, som vi parterapeuter har sporet gennem måneder: Mange parforhold lider under Corona-krisen. Fra sidste år til i år ser har der været en stigning på ca. 9 procent i antallet af skilsmisser. Det kom ellers efter
Kærligheden er i fare i parforhold, som er stivnet i en magtkamp, hvor begge gør hinanden ufrie. Ill.: Colourbox. Et parforhold i balance tilbyder parterne en sublim frihed. Men hvad sker der, når friheden i et parforhold bliver offer for ubevidste magtkampe. Og hvordan kan man genskabe balancen? Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding.
Når der skal snakkes om noget konfliktfyldt, er de vigtigt at holde samtalen på rette spor. Det er emnet for denne måneds klumme fra parterapeut Nils Lind. Af: Nils Lind, parterapeut Hvad sker, hvis man begynder at mure et hus op uden et fundament? Eller hvis man begynder at lægge taget på, før de bærende
Når vi i en samtale indsmugler påstande om, hvad vores partner tænker, føler eller mener, så har vi effektivt saboteret samtalen. At tillægge hinanden falske udsagn er en bisset teknik, som politikere ofte bruger for at hævde sit eget synspunkt ved på et falsk grundlag at svække modpartens. Men i parforholdet skal vi holde os
Hvornår har I sidst RIGTIG rørt ved hinanden? Hudsult – altså mangel på berigende berøring – rammer ikke kun singler, men findes også i mange parforhold. Denne tekst handler om, hvordan man som par kan genopdage fryden ved at røre og blive rørt – også uden for ”badetøjsområderne.” Af Nils Lind, parterapeut, Kolding, www.nilslind.dk Kærlig og
Undgår I at snakke om penge i parforholdet? Økonomi er et ømtåleligt emne eller ligefrem tabu at snakke om i mange parforhold. Man vil ikke virke smålig, blande sig eller vise mistillid hinanden. Men der er masser af vigtige følelser involveret i parforholdets økonomi. I denne måneds klumme giver parterapeut Nils Lind, Kolding, inspiration til
Klik, hent og udskriv jeres aftale om “Nul Negativitet i en uge.” Taler I hårdt til hinanden? Prøv en uge med nul negativitet Se artiklen som pdf Copyright Nils Lind Psykoterapi Føler I jer nogle gange nedgjort, affejet eller bebrejdet af hinanden i parforholdet, uden at I får en god ”reparationssnak” bagefter? Så pas på,
Hvis vi bliver utydelige for hinanden, slider vi på kærligheden Se artiklen som pdf Af Nils Lind, parterapeut, Kolding www.nilslind.dk Lytte eller hvile ørerne? Nusse hinanden i sofaen eller sidde med hver sin bog? Søge intens kontakt eller søge sit eget selskab? Være hjemme eller ude? Elske – eller bare sove? I parforholdet er det alt sammen
ARTIKEL: Sådan bliver I begge hørt i parforholdet Se artiklen som pdf Her er et konkret redskab til at undgå verbale trafiksammenstød. Mange vigtige samtaler i parforholdet går i stykker, inden de rigtig kommer i gang. Resultatet er to frustrerede mennesker, som elsker hinanden højt, men som ikke føler sig hørt. Her er to af
