Utroskab handler ikke kun om sex …

Nogle gange er løgnene, bedraget og bortforklaringerne værre end selve den seksuelle kontakt. Og nogle gange har der slet ikke været et seksuelt sidespring, men derimod en fortrolig og følelsesmæssig kontakt, som føles farlig for parforholdet. Uanset hvad skal parret tage en utroskabskrise alvorligt og bruge den som anledning til at se parforholdet efter i sømmene.

Læs mere på denne side, bl.a. om:

Den akutte utroskabskrise: Hvad gør vi?

Følelser og tanker hos den svigtede part

Følelser og tanker hos den utro part

Skeptiske spørgsmål hos begge – og parterapeutens svar

Hvorfor skete det?

Fem ting, som alle utro bør gennemtænke

Myter om kærlighed og parforhold

Syv ting, der forværrer utroskabskrisen

Syv hjælpsomme ting i en utroskabskrise

God konfliktløsning i parforholdet

Videoer om emnet

Utroskab - et jordskælv i parforholdets kerne

Én af os har været utro …
Hvad så nu?

I hver anden skilsmisse angives utroskab som hel eller delvis årsag.

Hvis man forventer troskab af hinanden, skaber det jordskælv i selve parforholdets kerne, når den ene er utro med en tredje. Hvad er så utroskab? Nogle sætter grænsen ved seksuel kontakt. For andre er det utroskab, når partneren har fået følelser og fortrolig kontakt med en tredje.

Uanset hvad, skal man tage den krise, som utroskab afføder, alvorligt, for det rører ved kernen af, hvad et parforhold handler om, nemlig visheden om at være noget helt specielt for den anden – at være den eneste ene. Utroskab rykker ved den vished – og fejer den nogle gange helt bort. Midlertidigt eller for altid.

For en god ordens skyld: Denne tekst handler ikke om de parforhold, hvor man har en aftale om, at det er ok at have seksuel eller romantisk kontakt til andre. Her handler det om langt størstedelen af parforholdene, hvor man har en aftale om at være hinanden tro.

Nedenfor kan du læse om disse emner

  1. Den akutte utroskabskrise: Hvad gør vi?
  2. Følelser og tanker hos den svigtede part
  3. Følelser og tanker hos den utro part
  4. Skeptiske spørgsmål hos begge – og parterapeutens svar
  5. Hvorfor skete det?
  6. Fem ting, som alle utro bør gennemtænke
  7. Myter om kærlighed og parforhold

Syv ting, der forværrer utroskabskrisen

Syv hjælpsomme ting i en utroskabskrise

God konfliktløsning i parforholdet

Videoer om emnet

 

1. Den akutte utroskabs-krise: Hvad gør vi?
Ved de fleste utroskabskriser kommer spørgsmålet: Er parforholdet slut nu?

Mit bedste råd er at lade være med at tage en så vigtig beslutning, mens I stadig er i den kaotiske hvirvel af følelser, der følger, når utroskaben er kommet frem. Hvis I alene overlader det til følelserne, kommer I nemt til at tage en beslutning, som I kommer til at fortryde, når I igen får overblikket. Ingen af ser det fulde billede, når krisen raser.

Dvs. Den svigtede part: Selv om alt måske skriger i dig efter at kaste vielsesringen i havnen (og din utro partner med, måske) – så tving dig selv til en pause på måske en uge. Hvis du har brug for det, så skab gerne afstand ved at flytte nogle dage – eller bede din partner om at rykke sig.

Den utro part: Hvis du er fristet til at forlade din partner og måske endda flygte i armene på den, du har været utro med, så lad være. Vis dit nuværende parforhold og familie det minimum af respekt at sætte dig selv og dine behov på standby. Mindst en uge. Lad din partner rase ud, hvis det er det, han/hun har brug for. Hvis det bliver mere, end du kan klare, så sig det i jeg-sprog på nogenlunde denne måde: Jeg vil gerne tage imod din vrede, men lige nu kan jeg ikke rumme mere. Skal vi ikke tage en timeout på en time, inden vi fortsætter?

2. Følelser og tanker hos den svigtede part
Alle utroskabskriser er forskellige, men her er nogle typiske reaktioner:

Følelser af tab af 

  • Identitet – hvem er jeg?
  • Visheden om at være noget særligt for partneren – eller noget særligt i det hele taget
  • Selvrespekt – hvordan kan jeg nedværdige mig selv til at prøve at vinde min partner tilbage? Jeg har altid sagt (evt. også til andre): ”Hvis min partner er utro, er det slut!”
  • Følelsen af at have en sund dømmekraft. Hvordan kunne jeg ikke opdage det?
  • Kontrol over mine tanker og handlinger. Jeg bliver ude af mig selv, mine tanker løber løbsk. Jeg får grimme impulser om bl.a. hævn, og jeg kan knap nok beherske mig.
  • Jeg har mistet den grundlæggende følelse af, at verden er et godt sted med retfærdighed og tillidsfuldhed.
  • Følelsen af at være forbundet med andre mennesker og være en del af menneskeheden.
  • Oplevelsen af mening med tilværelsen.

Reaktioner over for partneren: 

  • Jeg hader dig. Jeg elsker dig. Jeg vil have dig. Skrid ad h….. til. Nej vent! Jeg kan ikke finde ud af det …
  • Hvordan skal jeg nogen sinde kunne tro på, at du ikke er mig utro igen?
  • Når du har været utro, kan du umuligt elske mig. Så hvorfor fortsætte?
  • Er det mig, du vil have – eller de trygge ramme for familien?

3. Følelser og tanker hos den utro part

  • Først nu ser jeg, hvor såret min partner er. Hvordan kunne jeg gøre det!??
  • Jeg skammer mig, men der er også en del af mig, som ikke har dårlig samvittighed.
  • Vækker jeg falske forhåbninger ved at være tæt med dig igen? Hvis jeg alligevel ikke kan blive i parforholdet, sårer jeg dig så ikke bare endnu mere?
  • Er det af de rigtige grunde, hvis jeg bliver i parforholdet?
  • Er det mig, du vil have – eller de trygge ramme for familien?
  • Burde jeg prøve at være i et forhold med ham / hende, jeg var utro med, så jeg har et bedre beslutningsgrundlag.

Andre mulige følelser hos den utro part

  • Lettelse – over ikke at skulle lyve og konstant dække over et dobbeltliv.
  • Utålmodighed. Jeg har jo sagt, jeg fortryder helt vildt, og at jeg vil parforholdet med dig. Hvorfor kan du ikke komme videre?        
  • Jeg føler skyld, men ikke nær så meget, som min partner ønsker. Der er jo en grund til, at én af os blev utro, og det blev så tilfældigvis mig. Se dog på din egen andel i, at det skete!
  • Længsel efter affærens følelser af eufori og følelsen af at være beundret og set.
  • Skyld og skam. Jeg er et dårligt menneske. Og hvad er det for et forbillede, jeg giver vores børn om et voksent parforhold og om trofasthed?
  • Isolation: Hvem er der for mig. Alle har sympati med min forrådte partner og fordømmer mig.
  • Håbløshed: Jeg vil gerne mit parforhold, men kan vi få det godt igen efter dette? Og bliver det nogensinde til et forhold med gnist igen?

4. Skeptiske spørgsmål, som begge stiller – og nogle svar fra parterapeuten: 

Begge: 

1.       Kan vi finde sammen igen og få et bedre forhold? Prøv at se så nøgternt, I kan, på jeres parforholds styrker og svagheder. Har I tidligere haft et stærkt forhold med lidenskab, kærlighed og fortrolighed? Hvad var det, I var tiltrukket af hos hinanden i forelskelsesfasen? Har I i jeres parforhold haft held med at snakke om og løse stridigheder og konflikter? Har I været gode til at gøre ting sammen og snakke. Men pas nu på, at I ikke ser jeres parforhold gennem de mørke briller, som den aktuelle krise og bitterhed kan give. Prøv evt. at finde gamle billeder frem fra begyndelsen af parforholdet for at få minder frem. Og husk, at negative forudsigelser som ”Vi får det aldrig til at virke” har det med at være selvopfyldende!

2.       Hvad er bedst for børnene: At vi bliver sammen, eller at vi bliver skilt? Et helt centralt spørgsmål, og som så mange andre ting i livet et er det dybt kompliceret. Der er efter min mening ingen tvivl om, at alt for mange par giver op for hurtigt, og alt andet lige påvirker en skilsmisse børnene negativt. Jeg er overbevist om, at mange par ville kunne genopbygge parforholdet, tilliden og kærligheden, hvis de kæmpede mere for det. At gå igennem og overvinde en alvorlig krise sammen er en enorm styrke i parforholdet, og begge parter har mulighed for at blive mere hele mennesker i processen (fordi det i høj grad er vores følelsesmæssige bagage fra bl.a. opvæksten, der saboterer parforholdet). Men når det er sagt, er der selvfølgelig parforhold, som det – også af hensyn til børnene – er bedst at opløse. Et parforhold uden glæde og kærlighed, men med masser af konflikt og bitterhed, undergraver børnenes følelse af tryghed og sikker tilknytning. Og hvis krisen krisen i parforholdet er så voldsom, eller har varet så længe, at håbet for et givende forhold er mikroskopisk, ja så bør alle kræfter kastes ind på at give børnene det, de har brug for under og efter en skilsmisse: Godt og åbent samarbejde mellem forældrene. Og styr for enhver pris uden om faldgruben at gøre børnene til fokus eller kanal for en magtkamp, der udspringer af de bitre følelser. 

3.       Kan vi virkelig ændre os så meget, så vi er sikre på, at det ikke sker igen? Passer vi bare grundlæggende ikke sammen? Der er ingen garantier. Men der er næsten garanti for, at hvis I ikke bruger jeres krise som anledning til at se indad på jeres egne bidrag til det, der er sket, så er I dømt til nye parforholdskriser, både hvis I bliver sammen, og hvis I hver især får nye partnere. Hvorfor? Fordi der er gode grunde til, at vi får konflikter i parforhold. De er wake-up calls til jer begge om at løse følelsesmæssigt svære ting på en ny og meget mere konstruktiv måde – sammen! Så en nyttig bivirkning ved at skabe et parforhold Version 2.0 er, at I hver især og sammen bliver bedre til at løse konflikter og knytte jer endnu tættere. Ikke noget dårligt forbillede at give til jeres evt. børn. 

4.       OK, jeg kan godt se, at vi har ændret den adfærd, som skabte grobund for utroskaben. Men varer det ved? Og er ændringerne ærligt ment? Prøv at se på dig selv. Hvor let er det for dig at ændre adfærd og vaner, du har haft i mange år? Nej, det er ikke let. Slet ikke, hvis det er en solo kamp. Men det bliver meget lettere, hvis man indgår i et samarbejde med sin partner om at fremme og vedligeholde de nye handlingsmønstre. Ros og anerkendelse er det, der virker allerbedst, når vi skal ændre adfærd, og spørg jer selv, om I har bekræftet hinanden nok i Parforhold Versikon 1.0? Eller om I tværtimod har brugt bebrejdelser, kritik og afstandstagen, som er de tre mindst virkningsfulde motivationsfaktorer, der findes. 

 


5.Hvorfor skete det? 

De fleste tror, at utroskab skyldes et utilfredsstillende sexliv i parforholdet. Det sker da også, men når det ikke lige handler om enkeltstående utroskab som den klassiske julefrokost one-night-stand, så starter de fleste affærer slet ikke med erotisk tiltrækning. De fleste par, som kommer i parterapi hos mig, giver et helt andet billede: Det begynder med, at man føler sig set, anerkendt, hørt, vigtig og beundret af en tredje. Fx én på jobbet, som er god at snakke med. Som lytter. Som ser éns positive egenskaber og sætter pris på dem med ord. En, som åbner sig og fortæller sårbare ting, fx om konflikter eller uopfyldte længsler i parforholdet. Eller om en svær skilsmisse og problemer med eksen. Det er denne fortrolige kontakt, der udvikler sig til længere og længere øjenkontakter, som det er svært at rive sig løs fra. Så kommer aftalen om at snakke videre på en café. Hænderne der rører hinanden på cafébordet. De tætte farvelknus. De første sky kys. Og på vejen hjem er det svært at undertrykke den helt særlige følelse indeni af at være i live. Helt i live. Der er vågnet en energi, en livslyst og en brusen i blodårerne, som ikke har været der i mange år. Man tænker på den anden det meste af tiden. Ved, det er forkert. Men når det, der ligner den første forelskelse, først er vågnet, lader den sig ikke dæmpe ned igen.

For nogle er det ikke fysiske møder, der skaber denne kædereaktion, men fx en Facebook-kontakt med en tredje – en gammel flamme – en tidligere klassekammerat eller lignende.


 

6.Fem ting, som alle utro bør gennemtænke

  1. Er du blevet tiltrukket af en anden? Forelsket? Det, der er vågnet op inde i dig, er selve livet, der kalder på dig. Du er via den anden kommet i kontakt med sider af dig selv, som du har forsømt for længe. Din længsel er sund, god og livgivende. Men: 
  2. Lad være med at falde for den lette, overfladiske forklaring. Som lyder: ”Nu har jeg fundet den perfekte partner, som jeg kan leve lykkeligt sammen med. Nu ser jeg klart, at jeg og min nuværende partner ikke passer sammen længere, for sammen med ham/hende føler jeg slet ikke det brus af liv. 
  3. Undersøg: Hvad er min egen andel i, at jeg længe ikke har følt mig levende, set og værdsat i mit nuværende parforhold? 
  4. Alle parforhold – også dét, du måske drømmer om med den tredje, løber ind i konflikter. Det kan du måske slet ikke forestille dig lige nu, men det kunne du heller ikke, da du og din nuværende partner var i forelskelsens rus. I havde begge usynlige nisser med ind i parforholdet. Nisser, som dukkede op, da I begyndte at få konflikter. Nisser, som måske har saboteret nærheden mellem jer. Hvis ikke du har håndteret din egen nisse, flytter du den med 100 procents garanti med ind i næste forhold. Og husk: Den bliver først synlig og begynder på sit undergravende arbejde, når konflikterne kommer. 
  5. Lad tvivlen komme dit nuværende parforhold og familie til gode. Det kan godt være, at I skal afslutte jeres parforhold version 1.0 og invitere hinanden til at arbejde seriøst sammen om at opbygge parforhold version 2.0. Sådan at I ikke skifter partnere, men udskifter måden at være i parforholdet på sammen. I har begge utilfredsstillede længsler. Du var bare den første, der fik øje på det ved, at en tredje satte dig i kontakt med det, du længes efter. Sig ”tak for hjælpen, makker – nu vil jeg prøve at genfinde mig selv og min partner derhjemme.” 

 

7.Drop disse myter om kærlighed og parforhold

Her er nogle sejlivede myter, som desværre afholder mange par fra at arbejde med deres parforhold eller søge hjælp, hvis de sidder fast:

  • Kærlighed er noget magisk, som enten bare ER der eller IKKE er der. Den opstår bare, og hvis jeg er sammen med den helt rigtige, bliver kærligheden ved og ved.
  • Et virkelig godt parforhold er fri for store konflikter.
  • Hvis vi ikke hele tiden føler dyb kærlighed og samhørighed, er vi ikke de rigtige for hinanden.
  • Hvis den seksuelle gnist forsvinder hos den ene eller os begge, er vi ikke de rigtige for hinanden, for sexlyst skal være noget, der bare er der – ikke noget, men skal arbejde på at vedligeholde.
  • Når jeg ikke er lykkelig i parforholdet, er det fordi min partner ikke opfylder mine behov.
  • Hvis min partner virkelig elsker mig, ved han/hun, hvad jeg har brug for, uden at jeg behøver sige det.
  • Jeg behøver ikke at gøre mig fortjent til kærlighed. Min partner bør elske mig ubetinget.
  • Ingen andre skal vide noget som helst om vores problemer i parforholdet, det er noget, vi selv skal klare.

 

Mere om at forstå og reparere utroskab: 

7 ting, der forværrer en utroskabskrise

  1. Hvis det er en affære, der har stået på i længere tid – med alle de løgne, dækhistorier og bedrag, der kræves for at holde affæren skjult.
  2. Hvis den ene har været utro med en nær ven / veninde af den anden. Det opleves som et dobbelt bedrag og dermed en dobbelt ydmygelse.
  3. Hvis den bedragne part selv opdager utroskaben eller hører om den fra andre. Oven i smerten og ydmygelsen kommer tanken: ”Hvad var der sket, hvis jeg ikke havde fundet ud af det?
  4. Hvis den utro igen og igen har løjet og benægtet hårdnakket og måske beskyldt sin partner for at være overdrevent jaloux eller skør i hovedet.
  5. Hvis den utro part har delt private forhold fra parforholdet med sin elsker(inde) eller har talt dårligt om sin partners udseende og væremåde.
  6. Hvis den utro part har planlagt at opbygge et nyt parforhold sammen med sin elsker/elskerinde. Det øger følelsen af: ”Betyder jeg så lidt for dig?”
  7. Hvis den utro part på trods af et løfte ikke afbryder kontakten med den tredje eller genoptager kontakten i det skjulte. Så er tilliden brudt dobbelt.

7 hjælpsomme ting i en utroskabskrise

  1. Når man undgår at tage forhastede beslutninger om skilsmisse, børn, bolig, økonomi osv. Det er fristende at handle resolut ud fra de voldsomme sårede følelser her og nu. Men vent med de vigtige beslutninger, til I begge har bedre overblik.
  2. Når den utro partner utvetydigt afbryder en evt. kontakt til den tredje og står ved et løfte om at afvise al kontakt fremover.
  3. Når den utro virkelig kan sætte sig i sin sårede partners sted og udtrykke oprigtig anger. Uden straks at retfærdiggøre sin sårende adfærd!
  4. Når parret efter den helt akutte krise aftaler nogle få, simple spilleregler for, hvordan og hvornår de snakker om det, der har med utroskaben at gøre. Fx ”Vi snakker om det én time om dagen, fra kl. 9 til 10 om aftenen. Så tager vi en timeout til i næste dag. Når vi snakker, lader vi hinanden tale ud – og prøver at lytte.” 
  5. Når der bliver plads til andet og mere end vrede udbrud og krydsforhør. Når begge parter kan snakke roligt om hver deres bidrag til grobunden for, at utroskab kunne opstå.
  6. Når begge parter giver plads til – som supplement til deres indbyrdes snakke – at finde fortrolige, fx en ven eller et familiemedlem. Det kan være en stor aflastning og hjælp. Men meld tydeligt ud, at I ikke ønsker gode råd eller moralprædikener fra andre om, hvad I bør gøre!
  7. Hvis parret vælger at blive sammen: At få en grundig snak om, hvordan Parforhold Version 2.0 skal værne om kærligheden.

God konfliktløsning i parforholdet:

Klik på disse konkrete værktøjer til at styrke parforholdet:

Spørgsmål, som kan åbne en god snak mellem jer to om jeres sexliv
Snakker I “JEG-sprog” eller “DU-sprog? De gode færdselsregler … 
15 minutter, der løfter jeres parforhold
Tag feriestemningen med hjem til parforholdet
Undgå den destruktive dans i parforholdet
En gave til parforholdet – giv jer selv er par-eftersyn
Redskaber i parterapi

 

Videoer

Her er to videoer af den amerikansk / belgiske parterapeut Esther Perel. Jeg er som parterapeut meget inspireret af hendes bøger, og jeg deltog i 2017 i et to-dages kursus om 1) At vedligeholde seksuel lyst i parforholdet. 2) At håndtere en utroskabskrise. I begge videoer kan man vælge danske undertekster.


 

 

 

 

Artikel om utroskab og parterapi (se artklen som pdf)

Utroskab kan lægge et forhold i ruiner, men for nogle lykkes det at opbygge et nyt og mere solidt parforhold med hinanden bagefter.

Af: Nils Lind, Parterapeut, Kolding

 

Jeg hilser på parret ude i venterummet. Den ene står med rødsprængte, forgrædte øjne – den anden med stum skyld og skam malet i ansigtet.

Det var i forgårs, jordskælvet ramte.

Det var mange små advarselstegn igennem lang tid, der fik den ene til at tjekke den andens telefon. At læse hele tråden af beskeder var som at trække pigtråd igennem hjertet.

Ingen af dem har sovet siden. De har råbt, de har grædt, de har skændtes. Men de har også snakket så inderligt, holdt om hinanden og haft den hedeste sex i mange år. Voldsomme op- og nedture skifter hele tiden. Nu er de totalt udmattede – og har fået en akut tid til parterapi.

Hvad er utroskab?

Utroskab er den værste enkeltstående krise, der kan ramme et parforhold. Fordi den rammer ind i kernen af det, som næsten alle inderst inde forventer af et parforhold: At være den eneste ene i partnerens kærlighedsliv, både følelsesmæssigt og seksuelt.

De fleste par har én eller anden aftale om seksuel troskab. Men hvad så med den kontakt til andre mænd eller kvinder, som handler om følelsesmæssig fortrolighed eller bare god kemi, fælles humor osv.?

For nogle opleves sådan en ikke-seksuel kontakt faktisk mere som utroskab, end hvis partneren havde haft et tilfældigt one-night-stand efter en aften i byen. Og i en tid, hvor vi på fx Facebook i løbet af få minutter kan komme i kontakt med gamle flammer, klassekammerater osv., er det nemt som aldrig før at finde fortrolighed, forståelse, fællesskab og fristende beundring. Alt sammen uforpligtende – i modsætning til parforholdets hverdag, som nogle gange kan virke ensformig og trist, fyldt med pligter, bebrejdelser og skuffelser.

Selve parforholdets kerne

Parforholdet kommer i fare, hvis den ene eller begge søger ud for at finde den næring, som først og fremmest hører parforholdet til.

Misforstå mig ikke. Jeg siger ikke, at to mennesker i et parforhold skal være nok for hinanden i alle aspekter. Tværtimod går mange forhold i stå, fordi den ene eller begge har urealistiske forventninger om, at parforholdet skal opfylde alle ens følelsesmæssige behov. Det er vildt vigtigt ikke at sidde lårene af hinanden. At give hinanden frihed til at søge glæde, varme, bekræftelse og fortrolighed hos andre.

Men selve parforholdets kerne skal forblive eksklusiv: ”Bare for os to. Dig og mig – og vi to.”

Hvis I værner om den kerne og sørger for at holde jeres kontakt varm og stabil, er I meget mere modstandsdygtige over for fremmede fristelser. Og hvis sådan en fristelse så skulle opstå, kan I nå at få snakket om det med hinanden, inden det går galt. Selv om sådan en snak selvfølgelig gør ondt, styrker den også tilliden mellem jer.

Utroskab handler om andet end sex

Problemet er, at mange par ikke får snakket konstruktivt og kærligt om de svære ting i parforholdet. Som jeg har skrevet om i tidligere klummer her i Ugeavisen, går uløste konflikter ud over intimiteten, fortroligheden, gavmildheden og sexlivet. Men modsat hvad de fleste tror, er det tit ikke seksuel lyst, der i første omgang driver den utro ind i forbudte favntag med en fremmed.

Når jeg som parterapeut bliver opsøgt af en kriseramt mand eller en kvinde, der er kommet i tvivl om sit parforhold efter at have været utro, lyder det ofte: ”Jeg følte mig pludselig hørt og set som den, jeg er. Følte mig speciel. Beundret. Betydningsfuld. I live – helt i live igen. Dét tændte min sexlyst.”

Her er vi igen inde ved kernen, for følelsen af at være den eneste ene i et parforhold handler først og fremmest om at føle sig hørt og set, speciel, beundret, betydningsfuld, i live … og begæret. Kernekvaliteter i et kærlighedsforhold.

I ethvert parforhold er der selvfølgelig svære perioder, hvor man bare bider tænderne sammen som et team, der holder sammen. Men hvis kernekvaliteterne forsvinder i lange perioder eller dør helt ud, skal parret gøre noget ved det. Ellers er der til sidst kun pligt og pli til at værne om forholdets grænser i en situation, hvor tre faktorer øger presset på parforholdet:

·         Vi lever længere end nogensinde. Hvis et par, der mødes midt i 20’erne, vil leve lykkeligt hele livet, handler det måske om 60-70 års samliv, hvor lysten til at blive sammen skal næres indefra.

·         Fristelserne fra Facebook m.m. gør det nemt at søge uforpligtende kontakt, der kan udvikle sig.

·         Vores præstationskrav mht. børn, job, fitness og fritidsaktiviteter får tit førsteprioritet, og parforholdet formodes at klare sig selv som en selvfølge.

Kærligheden kræver næring for at trives. Gør nu noget ved det sammen. Inden det er for sent.

Boks:

Få mere at vide, bl.a. om: 

·         Den amerikansk/belgiske parterapeut Esther Perels banebrydende forskning om forebyggelse og bearbejdning af utroskab. Se bl.a. TED-video med dansk undertekst.

·         Råd og vejledning til par, der er ramt af utroskab.

·         Syv ting, der forværrer en parforholdskrise.

·         Styrkelse af kernekvaliteterne i forholdet.

·         God konfliktløsning i parforholdet.

 

Syv hjælpsomme ting i en utroskabskrise 

1.       Når man undgår at tage forhastede beslutninger om skilsmisse, børn, bolig, økonomi osv. Det er fristende at handle resolut ud fra de voldsomme sårede følelser her og nu. Men vent med de vigtige beslutninger, til I begge har bedre overblik.

2.       Når den utro partner utvetydigt afbryder en evt. kontakt til den tredje og står ved et løfte om at afvise al kontakt fremover.

3.       Når den utro virkelig kan sætte sig i sin sårede partners sted og udtrykke oprigtig anger. Uden straks at retfærdiggøre sin sårende adfærd!

4.       Når parret efter den helt akutte krise aftaler nogle få, simple spilleregler for, hvordan og hvornår de snakker om det, der har med utroskaben at gøre. Fx ”Vi snakker om det én time om dagen, fra kl. 9 til 10 om aftenen. Så tager vi en timeout til i næste dag. Når vi snakker, lader vi hinanden tale ud – og prøver at lytte.”

5.       Når der bliver plads til andet og mere end vrede udbrud og krydsforhør. Når begge parter kan snakke roligt om hver deres bidrag til grobunden for, at utroskab kunne opstå.

6.       Når begge parter giver plads til – som supplement til deres indbyrdes snakke – at finde fortrolige, fx en ven eller et familiemedlem. Det kan være en stor aflastning og hjælp. Men meld tydeligt ud, at I ikke ønsker gode råd eller moralprædikener fra andre om, hvad I bør gøre!

7.       Hvis parret vælger at blive sammen: At få en grundig snak om, hvordan Parforhold Version 2.0 skal værne om kærligheden.

Mere om dette emne

Links og mere viden:

Min artikel i Kolding Ugeavis om utroskab

Videoer

Her er to videoer af den amerikansk / belgiske parterapeut Esther Perel. Jeg er som parterapeut meget inspireret af hendes bøger, og jeg deltog i 2017 i et to-dages kursus om 1) At vedligeholde seksuel lyst i parforholdet. 2) At håndtere en utroskabskrise. I begge videoer kan man vælge danske undertekster.