Kend din tilknytningsstil og bryd negative mønstre

Hvorfor bliver jeg og min kæreste ved med at gå fejl af hinanden? Hvorfor lykkes mine parforhold ikke? Både for par og for singler er der masser af brugbar indsigt i den såkaldte tilknytningsteori. Det er emnet for denne måneds klumme af parterapeut Nils Lind, Kolding.

 

Af Nils Lind, parterapeut, Kolding
www.nilslind.dk

Kære læser. Denne gang indeholder mit indlæg ikke fem hurtige tips i stil med ”sådan kan I opnå mere nærhed med hinanden.” I stedet vil jeg gøre noget andet: Beskrive en typisk udgave af et fastlåst parforhold, skrue ”låsen” fra hinanden og kigge på, hvad det er for dele, der har sat sig fast og trænger til smøring.

Beskrivelsen af, hvordan låsen virker og kan sætte sig fast, hedder tilknytningsteori.

Det handler dybest set om, at vi mennesker har forskellige, ubevidste strategier for, hvordan vi i et kærlighedsforhold:

• På den ene side kan række ud efter den kontakt, omsorg, nærhed og kærlighedsnæring, vi har brug for.
• På den anden side kan sørge for os selv og egne behov, søge for os selv og undgå at blive overvældet af mere kontakt og nærhed, end vi kan håndtere her og nu.

Tryg tilknytning

Tilknytnings-forskning fortæller groft sagt, at cirka halvdelen af befolkningen forholdsvis ubesværet er i stand til at opretholde en sund balance mellem de to. Man siger, at denne gruppe har en overvejende tryg tilknytningsstil. I et kærlighedsforhold mellem to trygt tilknyttede kan låsen populært sagt godt gå lidt trægt i perioder, men problemet bliver hurtigt løst, fordi begge parter råder over og bruger redskaber til at vedligeholde den.

Der er tre andre tilknytningsstile. Denne klumme handler om samspillet mellem to af dem, nemlig den såkaldt ængstelige og den undgående tilknytningsstil. De to har det med at finde sammen. De er vældigt tiltrukket af hinanden, der er masser af lidenskab, og alt er lyserødt i begyndelsen. Langsomt, men sikkert bliver denne rollefordeling dog mere og mere tydelig:

Den ængsteligt tilknyttede har i løbet af livet fået den erfaring, at nærhed, omsorg og tydelige udtryk for kærlighed er noget, man skal være på tæerne for at få, og som man skal tilpasse sig vældig meget for at opnå. Og alligevel kan man ikke være sikker på at få det fra de nærmeste. Fra barndommen kan man have en oplevelse af, at forældrene ofte ikke var nærværende og tilgængelige, men i stedet fjerne, afvisende og optaget af deres eget. Det kan også være i voksenlivet, at man fra tidligere parforhold har erfaring med at blive svigtet, afvist eller behandlet som ikke vigtig. Den ængsteligt tilknyttedes ubevidste strategi bliver at gøre tydeligt opmærksom på sig selv. Stille og roligt til at begynde med. Men hvis partneren ikke reagerer som ønsket eller direkte bliver afvisende eller trækker sig væk, vækkes en panikfølelse, som får den ængsteligt tilknyttede til at fremtvinge kontakt med kritik, gråd, drama, beklagelser og angreb. Hellere negativ kontakt end ingen kontakt.

Den undgående tilknyttede er desværre ikke i stand til at aflæse den ængsteliges pågående adfærd som det, den er: Længsel efter tegn på at være elsket, være set og have betydning. I stedet vil den undgående tolke kontaktforsøgene som angreb, krav, indtrængen i den personlige frihed og i sidste ende et krav om at lave sin personlighed om. Den undgående tilknyttede har ofte i sin opvækst eller i tidligere parforhold erfaring med svigt af tillid, så man grundlæggende kun har sig selv at stole på. Et ringe indre selvværd skjules af en ydre stærk selvtillid. Også i voksenlivet bliver det vigtigt at kunne selv, være uafhængig og ikke lade nogen komme for tæt på. Det føles farligt, hvis parforholdet bliver for tæt og forpligtende. Så aktiveres skubbe-væk eller gå-væk mekanismen. Hellere ingen kontakt end overvældende kontakt.

Det siger sig selv, at et parforhold mellem en undgående og en ængstelig person kommer til at byde på en masse gensidige misforståelser. Den trygge, kontaktfulde samtale, som kunne rydde mistolkningerne af vejen og skabe forsoning, har de meget svært ved at skabe. Parforholdet slides langsomt ned af de bitre, bange og sårede følelser. Et tydeligt faresignal ses, når selv den ængstelige giver op og efterligner den undgåendes adfærd, fx med afstand, kulde eller sydende sarkasme.

Vi kan ændre tilknytningsstil

Hvorfor falder de undgående og de ængstelige så for hinanden, når deres samliv sandsynligvis bliver konfliktfyldt? Af flere grunde.

For det første er de tiltrukket af den del af partnerens egenskaber, som de har undertrykt hos sig selv. Den ængstelige tiltrækkes af den undgåendes ro og tilsyneladende styrke, selvsikkerhed og selvberoenhed. Den undgående tiltrækkes modsat af den ængsteliges livfuldhed, følsomhed og udtryksfuldhed.

To andre grunde, som ofte overses, er, at de trygt tilknyttede som regel er ”optaget” i faste, stabile forhold og derfor ikke ret tit er på datingmarkedet. Desuden udviser de trygt tilknyttede ofte ikke nok af det krydderi af drama eller demonstrativ uafhængighed, som skaber passioneret tiltrækning mellem de undgående og ængstelige. Trygt tilknyttede kan på afstand opleves som lidt kedelige, men giv dem en chance, for de har en tendens til at være vedholdende og stabile i kærlighedsforhold og behandle deres romantiske partnere kongeligt!

Og det kan faktisk lade sig gøre at opnå tryg tilknytning, for vores tilknytningsstile er langt fra mejslet i sten. Faktisk er parforholdet det perfekte ”værksted” for selvudvikling hen imod den trygge tilknytningsstil. Men vi udvikler os kun personligt, hvis vi oplever stemningen og ikke mindst dialogen i parforholdet som tryg. Hvis man er fanget i en ond cirkel, fx mellem det undgående og det ængstelige mønster, kræver det en bevidst indsats at opnå en tryg grobund for personlig vækst.

Beskrivelse af de fire tilknytningsstile

Meget vigtigt:

Du ER ikke din tilknytningsstil. Som regel vil den enkelte have én dominerende tilknytningsstil tilsat farvenuancer fra de andre tre.

Vi kan bevæge os mellem tilknytningsstilene og i løbet af livet fx tilegne os en tryg tilknytningsstil,

Generelt anslår man, at

• 50 procent er trygt tilknyttede
• 20 procent er ængsteligt tilknyttede
• 25 procent er undgående tilknyttede
• 3-5 procent er desorganiseret tilknyttede

Ængstelig tilknytning

Dit parforhold optager sikkert meget af din energi, ofte med bekymrede tanker. Du er på en måde hele tiden på vagt efter signaler fra din partner og kommer let til at overfortolke ord, ansigtsudtryk eller kropssprog negativt: som at din partner er utilfreds, trækker sig væk fra dig, ikke lægger mærke til dig eller interesserer sig for dig og dine tanker / følelser.

Du elsker at være tæt og intim med din partner, ja du kan næsten ikke få nok. Hvis din partner bliver mæt af kontakt, nærhed og intimitet, før du bliver mæt, kan du tolke det som mangel på kærlighed. Som at du ikke er god, tiltrækkende eller interessant nok. Du reagerer på disse ængstelige tolkninger af din partners adfærd ved at ”nøde” ham eller hende til at ”spise noget mere” kontakt. Ja, nogle gange kan du næsten få lyst til at proppe ”maden” ned i halsen på din partner. Hvis du føler dig afvist eller affærdiget, kan det være, du siger eller gør ting, som du senere fortryder.

Hvis du er sammen med en undgående partner (som kun kan fordøje små doser ad gangen og skal vænnes til, at det er trygt at være i tæt kontakt uden at risikere at miste sig selv), vil det negative mønster mellem jer gradvist forværres, og I går glip af den læring, der ligger og venter på jer: For dig: At når din partner er mæt og trækker sig, er det på grund af noget inde i ham / hende og skyldes ikke, at DU er forkert eller for meget. For din partner: At der ikke er farligt at læne sig ind mod et andet menneske og lade ham / hende få del i ens indre liv. At kærlighed og omsorg er noget, man kan tage imod og give, uden at man mister sig selv og sin suverænite t.

Hvis du er sammen med en trygt tilknyttet partner, vil dine ængstelige forsvarsreaktioner løbe sig selv træt i al den accept, kærlighed og omsorg du møder, når din partner ikke hopper ind i et negativt mønster, men ser din ængstelighed for det,den er – og bliver ved med at vise, at han / hun vil dig, selv om du ikke er perfekt. For det ved din partner også, at han eller hun ikke er – uden at det går ud over vedkommendes følelse af at være okay og værd at elske. Den slags smitter – hvis du tør tage imod infektionen ?

Tryg tilknytning

Det er naturligt for dig at give og modtage varme og kærlighed i et parforhold. Du tager generelt tingene, som de kommer – uden at bekymre dig specielt meget om parforholdets fremtid. Hvis der opstår konflikter mellem jer, er du bestemt engageret, men konflikten virker ikke truende for selve parforholdet. Selv når du lige nu ikke kan mærke din egen kærlighed til din partner eller hans / hendes kærlighed til dig, så ved du inderst inde, at den er der, og at I begge kommer i kontakt med den, når I er ude af konfliktens røde felt. Du føler dig tryg ved at fortælle din partner om både dine positive og negative følelser og tanker. Det er forholdsvist let for dig at udtrykke dine behov med ord – og du tager ikke afvisning af det enkelte behov som et fravalg af hele dig.

Hvis du er sammen med en anden tryg partner, er der masser af potentiale for både personlig udvikling og livslang kærlig tilknytning. I skal dog passe på med ikke at hvile på laurbærrene. Også i et trygt tilknyttet forhold er der brug for en portion spænding og drama, for at I begge og parforholdet udvikler sig.

Hvis du er sammen med en ængstelig partner, kommer du på arbejde – men det er et arbejde med stor potentiel gevinst for jer begge. Du vil igen og igen skulle tåle, at din partner presser dig, nogle gange på ubehagelige, dramatiske måder – når han eller hun kommer i tvivl om, om din kærlighed er for god til at være sand. Det, du gør – og særligt det, du ikke gør, vil være under nøje og skeptisk overvågning, når jeres hvedebrødsdage er forbi. Husk, at inde bag ved den vrede eller grædende partners ydre er der en lille ængstelig dreng eller pige, som trænger til at blive beroliget med kram og kærlige ord.

Hvis du er sammen med en undgående partner, vil du sikkert føle dig følelsesmæssigt udtørret i det lange løb. Din partner har ikke samme tryghed som du ved at knytte sig tættere og tættere, efterhånden som parforholdet udvikler sig. Tværtimod til dit ønske om mere nærhed og fortrolighed og dyb, intens elskov blive slået hen eller afvist. Parforholdet har i længden ikke energi nok til at fordybe kærligheden, med mindre din undvigende partner vil arbejde med at frigøre sig fra sit mønster. I har begge et ansvar for at blive bedre til at kommunikere og se tingene gennem partnerens tilknytningsstils briller.

Undgående tilknytning

Du vil gerne være i et parforhold, men det er ikke let for dig at finde nogen, som vil være i et forhold på dine betingelser, som groft sagt er: At leve sammen, have sex og måske stifte familie sammen: Ja. Men at parforholdet med tiden bliver mere og mere forpligtende, intimt, tæt og dybt: Naaaaarrrrj, kan vi ikke snakke om det en anden gang? Sådan lidt karikeret kan du virke på din partner, som ofte vil være ængsteligt tilknyttet.

Du ved, at der er én person i hele verden, som du kan stole 100 procent på – dig selv. Derfor er du tilbageholdende med at mærke og fortælle om dine inderste følelser. Du har en skuffende erfaring for, at det enten ikke kan betale sig at vise din tillidsfulde, sårbare side – eller at det direkte har ført til, at du blev svigtet.

Hvis du er sammen med en ængstelig partner, har du fundet dit modstykke. Han / hun har let ved at udtrykke sine følelser – ja, vedkommende taler så meget om dem, at du oftere og oftere bliver mæt af ord. Også fordi du så tydeligt bliver mødt med et krav om, at du skal være lige så åben og ordrig. Men jo færre ord du bruger, jo flere bruger din partner på at få del i dit indre liv, få en luns af dit følelsesliv, din sårbarhed. Men følelser og sårbarhed er udebane for dig og hjemmebane for din partner. Nu aktiveres din lukkemekanisme. Når du har lukket af, er der trygt og stille inde i dig. Men din partner ser dig som ligeglad, kølig og afvisende og vil nu absolut ikke lade dig være i fred. Din indelukkethed er et faresignal, og nu gælder alle kneb (bevidste eller ubevidste) for at lirke dig op. En negativ spiral, som efterlader jer begge to følelsesmæssigt udmattede.

Hvis du er sammen med en trygt tilknyttet partner, vil hans / hendes naturlige behov for, at I begge langsomt åbner mere og mere op for tillid, fortrolighed og gensidig forpligtelse på et tidspunkt aktivere dit gammelkendte forsvar: Lukkemekanismen. Hvis det bliver et fast mønster, kan det ende med, at én af jer afbryder parforholdet. Du fordi din partner er på vej til at komme til at betyde mere for dig, end din indre skepsis tillader. Eller din partner, fordi han / hun føler sig følelsesmæssigt udsultet. Men det kan også være, at din trygt tilknyttede partner med sin stille vedvarenhed får dig overbevist om, at det ikke er farligt at dele sårbare følelser i et parforhold. Og at du ikke mister dig selv og din suverænitet ved at indgå i et gensidigt forpligtende parforhold.

Hvis du er sammen med en anden undgående tilknyttet partner, kan det gå to veje. Enten når I et dødvande, hvor I begge keder jer og tørrer lidt ud følelsesmæssigt. Men det kan også være at I finder jer til rette i et parforhold uden den store passion – et forhold, som tilfredsstiller jeres umiddelbare behov for fællesskab, sex og familieliv, men som ikke rigtigt går i dybden. Inderst inde kender I ikke rigtig hinanden, og I går – uden at være klar over det – glip af en masse personlig vækst og følelsesdybde.

Den desorganiserede tilknytning

Denne tilknytningsform er præget af dyb mistillid til verden som et trygt sted at være og som et sted, hvor det er forudsigeligt, hvad ens adfærd medfører. Denne mistillid er som regel grundlagt tidligt i barndommen ved omfattende omsorgssvigt, fysisk eller psykisk vold og mange skift, fx flytninger og / eller voksne omsorgspersoner. De voksne kunne skifte fra nærhed til hæslighed på meget kort tid, uden at barnet havde mulighed for at forudse det – af den simple grund, at årsagen til disse skift befandt sig inde i de voksne og intet havde med barnet at gøre. Resultatet blev, at barnet kom til at mangle det kompas og det selvværd, som skal afstikke og tilpasse kursen i livets senere relationer, først og fremmest i parforhold.

I et parforhold vil den desorganiserede føle panik ved den nærhed, som vedkommende også søger så lidenskabeligt. Humøret kan skifte fra minut til minut og reaktionerne svinge fra vulkansk vrede til hulkende opløsthed. Selvdestruktiv adfærd og misbrug af alkohol eller andre stoffer er ikke usædvanlig.

Det er svært at være i et parforhold for desorganiseret tilknyttede – og det er svært at være i forhold med dem. Typisk vil man have stormfulde, men korte forhold. Også mange venskabsrelationer er kappet i årenes kæde.

Ofte er det nødvendigt med psykoterapeutisk behandling af traumet kombineret med moderne former for kognitiv adfærdsterapi, som gradvist skaber positive erfaringer med nærhed og åbenhed i parforhold og venskaber.