Har din partner narcissistiske træk, så beskyt dig selv og din værdighedsfølelse

Hvad er de værste fejltagelser, man kan gøre, hvis man har en narcissistisk partner, så man føler, at man konstant er nødt til at gå på æggeskaller for ikke at udløse partnerens vrede, foragt, beskyldninger eller kulde? Det er temaet for denne artikel. 

Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding
www.nilslind.dk

Når jeg som psykoterapeut snakker med mennesker, som enten lever sammen med en narcissistisk partner eller som nylig er lykkedes med at komme ud af et sådant forhold, slår det mig, hvor tyndslidt deres selvagtelse og tillid til egne sanser og følelser er. De står typisk over for et stort, men til gengæld berigende arbejde med at genfinde og stole på deres eget indre kompas.

Det hænger sammen med, at i parforhold virker narcissistens konsekvente nedgøring, fornægtelse og forkastelse af partnerens opfattelse som en slags magnet, som langsomt men sikkert drejer partnerens kompasnål på afveje, så den til sidst er helt på linje med narcissistens udlægning af virkeligheden. Jo længere dette varer, jo mere forkert føler partneren sig, og jo sværere er det at navigere selv og sætte en sund kurs.

I denne klummes marts-udgave skrev jeg om

• De nedbrydende kræfter, der er på spil i parforhold præget af den enes narcissisme.
• Hvad man skal forberede sig på, hvis man vælger at gå fra et parforhold med en narcissistisk partner.

I denne anden klumme om emnet vil jeg fortælle om metoder til følelsesmæssigt selvforsvar, mens man er i parforhold med en narcissist.

Bid ikke på krogen

Den mest udbredte fejltagelse er at tro på, at man kan få en meningsfuld, gensidigt givende samtale med en narcissist. Dvs. en samtale, hvor man snakker om parforholdets uundgåelige konflikter og uenigheder på en afbalanceret måde, hvor begge lytter aktivt, tager ansvar for deres andel og bidrag til en løsning. En person med stærke narcissistiske træk har inde bagved den hårde, selvsikre facade et så skrøbeligt selvværd, at det at vise sårbarhed og medskyld opleves nærmest livstruende. I stedet bliver reaktionen vrede, fornægtelse, modangreb eller at trække offerkortet (fx ”okay, det hele er åbenbart min skyld; der er ikke nogen, der ser, hvor meget jeg knokler for os alle sammen. Det eneste, du kan, er at brokke dig”). Dette er narcissisten mester i: I løbet af én eller to sætninger at lægge al skyld, skam og ansvar over på sin partner.

Hvis man vover at gøre opmærksom på dét, bliver alting hurtigt meget værre: Endnu mere vrede – eller en dramatisk exit efterfulgt af kulde i time- eller dagevis. Det eneste, der så kan tø stemningen op igen, er ensidige indrømmelser fra narcissistens partner.

En anden krog, man kan bide på, er at fortælle om sine sårede følelser i et håb om forståelse og omsorg. Svaret vil ofte være i stil med: ”Du ser syner, du er alt for nærtagende, du er fuldstændig forskruet.”

Syv modtræk

Ingen kan i længden holde til at blive nedgjort på den måde. Hvis du vælger at leve sammen med en partner, som har stærke narcissistiske træk, er du nødt til at:

Sænke dine forventninger drastisk til følelsesmæssig intimitet, nærhed og respektfulde samtaler.

Holde din kommunikation i et følelsesmæssigt neutralt leje. Vær en ”kedelig” partner, som ikke leverer det drama og de følelsesudbrud, som ubevidst er næring for narcissisten, og som kun vil skade dig.

Markere grænser, hvis du bliver følelsesmæssigt ramt, såret, krænket. Fx ”jeg har brug for at trække mig fra samtalen nu, det er det bedste for mig.” Og vent med at fortælle om dine sårbare følelser, til du er sammen med en ven / veninde, som evner empati (hvilket narcissisten ikke gør).

Vedligeholde dine relationer med følelsesmæssigt sunde mennesker. Narcissister vil ofte vise misbilligelse over, at du har kontakt med og vedligeholder et sundt bagland, fordi det nærer din selvrespekt og svækker deres kontrol.

Stoppe med at tilgive og retfærdiggøre gentagne krænkelser, fx svigt, brudte aftaler, nedgørende bemærkninger om dig i sociale sammenhænge eller utroskab. Mennesker med et sundt følelsesliv vil se tilgivelse som en mulighed for at forbedre sig. Narcissister ser det derimod som tilladelse til at fortsætte den krænkende adfærd.

Opgive tanker om, at du kan redde narcissisten fra hans / hendes følelsesmæssige fattigdom og indre usikkerhed ved at hælde endnu mere kærlighed, forståelse og positivitet på. Nogle narcissister har deres følelsesmæssige afstumpethed fra fx en barsk opvækst med misrøgt, mobning osv., og det er let at falde for fristelsen til at lette deres tilværelse ved at give afkald på sig selv. Men sandheden er, at kun specialiseret terapi (bl.a. dialektisk adfærdsterapi) har vist sig at have nogen virkning på mennesker med narcissistisk personlighedsforstyrrelse.

Være forberedt på kraftig vrede i begyndelsen, når du tager ovenstående metoder i brug. Men hold fast og hold ud, for det er din følelsesmæssige sundhed, der er på spil.

Forbered et exit grundigt

Nogle gange forlader narcissististen sin partner, evt. fordi han / hun har fundet en ny kilde til beundring og følelse af betydningsfuldhed. Det kan også skyldes, at partneren er begyndt at praktisere de metoder, som jeg nævnte ovenfor.

Andre gange er det partneren, som forlader sin narcissist. Om muligt skal dette ske med grundig forberedelse, god rådgivning og med et bagland af venner eller familie, som står klar til at bakke op. For en vraget narcissist er enten rasende, hævngerrig og manipulerende eller spiller offer / martyr og går tårevædet bodsgang med gyldne, men reelt tomme løfter om forandring.

Læs mere om dette og få mere nyttig information om bl.a. hvordan narcissisme skabes, hvem der særligt er tiltrukket af narcissister, hvordan man spotter narcissistiske træk, og hvordan man undgår at ende i et giftigt parforhold (igen). Se www.nilslind.dk/narcissisme