At være i parforhold med en narcissist = At give afkald på sig selv

Det er psykisk nedbrydende at være i parforhold med et menneske, som har stærke narcissistiske træk. Dette er den første af to artikler om fænomenet.  

 

Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding
www.nilslind.dk

Som parterapeut arbejder jeg hver dag med at hjælpe par, hvor begge er ivrige efter at genfinde – og fjerne barriererne for – det, som er meningen med et parforhold: Et givende, gerne livsvarigt partnerskab og venskab båret af kærlighed, loyalitet og gensidig respekt. En tryg, dyb relation, hvor man sammen rummer og håndterer de uundgåelige konflikter og svære perioder. Når den ene vakler, støtter den anden – og omvendt.

Desto større er kontrasten, når jeg indimellem bliver opsøgt af mennesker, som enten befinder sig i – eller er på vej ud af – forhold præget af det diametralt modsatte: Psykisk vold i form af nedladenhed, løgne, foragt og systematisk underminering af den enes selvværd og tro på egne sanser. I et sådant forhold er der ofte narcissisme på spil.

Det er nedbrydende at være i parforhold med et menneske, som lider af en såkaldt narcissistisk personlighedsforstyrrelse eller har stærke narcissistiske træk. For når hvedebrødsdagene er ovre, og hverdagen sætter ind, bliver det tydeligt, at parforholdet langtfra er ligeværdigt.

Narcissister bruger andre mennesker som ”nyttige redskaber” til at opnå beundring, betydning, karriere, penge og fordele. Indtil de mål er nået, kan narcissisten strø om sig med gaver, ros, anerkendelse og en indføling, som ligner ægte empati. Men når målet er indfriet, forsvinder interessen.

På den private arena – i et parforhold – er det hjerteskærende at opleve rutsjeturen fra at føle sig som beundret vidunder til tålt nytteinventar. Parforholdet kan indimellem byde på romantiske opture, som gen-vækker partnerens tro på at være sammen med sin beundrer fra forelskelsesfasen. Det er bl.a. disse dråber håb, som gør det svært at forlade en narcissist, selv om de gamle, negative mønstre vender tilbage igen og igen.

Partnere til narcissister bliver ofte meget nøjsomme, så de kan klare sig længe på de brødkrummer af positiv opmærksomhed og kontakt, som de bliver tildelt.

At genfinde sit indre kompas
Det er sjældent, at det lykkes at få en narcissistisk partner med i parterapi. Og hvis narcissisten siger ja, er det kun i et forsøg på at få partneren til at ændre sig med terapeutens hjælp. Den ægte narcissist har nemlig ingen evne til selvkritik eller til at påtage sig sin del af ansvaret for parforholdets problemer.

Når narcissisten så opdager, at parterapien handler om begges medansvar, saboterer han eller hun forløbet aktivt eller passivt.

Som sagt er det oftest narcissistens partner eller ekspartner, der dukker op i terapi.

De har typisk brug for:

• Hjælp til at forstå, hvad der er sket.
• Redskaber til at komme væk fra – eller holde sig væk fra – den nedbrydende relation.
• At genfinde sig selv, deres indre værdier og selvværd.

Nogle gange samarbejder jeg med – eller henviser til – kolleger, som er specialiserede i arbejde med mennesker, der har brændt sig alvorligt på nærkontakt med en parter, som viste sig at have en personlighedsforstyrrelse, fx narcissisme.

Arbejdet med at genfinde sig selv og sit indre kompas er vildt vigtigt, netop fordi man så konsekvent har fået vendt sin virkelighedsopfattelse på hovedet, mens man var i parforholdet. Det kan foregå på denne måde:

Gaslighting

Når narcissistens partner har prøvet at tage en samtale op og gøre opmærksom på sine behov for tid, opmærksomhed, nærhed og intimitet (også intimitet i sexlivet), har reaktionen været vrede, ofte krydret med nedladenhed. Hertil kommer et ekstra raffinement, nemlig at narcissisten bruger sine talegaver og manipulationsevner til ved hjælp af løgne og benægtelser at vende alting om (fx ”det var ikke sådan, det var” eller ”det har jeg aldrig sagt”).

Pludselig er det partneren, der er selvisk, har misforstået det hele og ikke viser nok forståelse og hensyn. Nu er det narcissisten, der er ofret, mens partneren er overladt til at skamme sig og påtage sig skylden. De fleste mennesker med et nogenlunde velfungerende følelsesliv vil falde i den fælde, for narcissisten udnytter jo præcis den ressource hos sin partner, som narcissisten ikke selv råder over, nemlig samvittighed. Hvis undermineringen sker mange gange og over lang tid, kan partneren få frataget al tro på egen dømmekraft og virkelighedsopfattelse. Det fænomen kaldes gaslighting.

Krig og kærlighedsbomber

Derfor er mange yderst sårbare, når de kommer ud af et parforhold med en narcissist. Og derfor kræver det ekstra planlægning, viljestyrke og støtte fra familie, venner og netværk at modstå og håndtere narcissistens modreaktioner.

For kort sagt: Narcissister bryder sig IKKE om at blive forladt (uanset at de selv kan forlade andre nærmest uden at blinke). De vil tage næsten alle midler i brug for at bevare en følelse af kontrol ved at veksle mellem …

• … at forsøge at suge ekspartneren tilbage i folden, fx ved hjælp af såkaldt love-bombing, dvs. fuld skrue på beundring og kærlighedserklæringer, måske endda indrømmelser af eget ansvar, fx ”Nu kan jeg se, at du ikke har fået nok kærlighed, og at jeg har arbejdet for meget.” Der er ingen ende på tomme løfter om guld og grønne skove, og det er let at falde for krokodilletårerne (som skyldes narcissistens ensomhed og tomhedsfornemmelse, ikke et reelt savn af partneren som menneske).
• … at gøre ekspartnerens liv til et helvede, både økonomisk og følelsesmæssigt. Alt bliver til magtkampe: Bodeling, flytning, samværsordning for børnene osv. Ofte vil narcissisten både erklære krigen og stille med en overmagt af økonomiske ressourcer. Mange ekspartnere opdager til deres forskrækkelse, at fælles midler og værdier i tidens løb stille og roligt er sivet over i aktiver, som kun står i narcissistens navn. Ud over det finansielle kan krigen også føres med trusler, chikane, stalking, overvågning, hacking af sociale medier, mail osv.