Alle parforhold kan hente ny inspiration og vitalitet ved at genbesøge rødderne: Hvordan mødtes vi? Hvad faldt vi for hos hinanden? Hvorfor valgte vi at flytte sammen og evt. få børn sammen?
Af Nils Lind, parterapeut, Kolding, www.nilslind.dk
To af de første spørgsmål jeg stiller et nyt par i parterapi er ”Hvordan mødtes I to?” og ”Hvad var I tiltrukket af hos hinanden?”
De spørgsmål kommer helt bag på mange, som måske i lang tid har samlet mod til at søge parterapi. De forventer, at nu handler det kun om at fortælle parterapeuten om alt det, der er galt med parforholdet – og hinanden. Nu skal der endelig snakkes om alle frustrationerne, skænderierne, perioderne med kulde og tavshed, et vitaminfattigt sexliv eller en uretfærdig fordeling af de praktiske opgaver.
Alligevel lyser deres ansigter tit op i smil, rødmen og varme, når de begynder at fortælle om den første tid: Det første møde. Betagelsen. Forelskelsen. De første forsigtige prøveballoner. Ængstelsen. Forløsningen, da de turde sige det til hinanden og omverdenen: Vi er kærester.
Hvad kan man så bruge det til, når virkeligheden er en helt anden anno 2019?
En hel del.
Selvfølgelig handler vedligeholdelsen af et parforhold om at tale om fastlåste konflikter på en konstruktiv måde. Det er centralt i enhver parterapi.
Men fokus på problemerne må ikke stå alene.
Forskning udført af The Gottman Institute i USA konstaterer fx, at 94 procent af de par, der lykkes med at blive gamle sammen i et lykkeligt parforhold, har det til fælles, at de husker at bevare og dyrke minderne om alt det gode i parforholdets historie. Derimod er de parforhold, som negligerer eller direkte tilsværter de fælles søde minder, i stor risiko for at slutte ulykkeligt.
Er det så ikke bare fordi de ”positive par” i forskningsprojektet passede sammen fra begyndelsen og var meant-to-be, mens de ”negative par” nøgternt så deres elendighed i øjnene, så de kunne skynde sig at blive skilt?
Nej.
Tværtimod viser psykologisk forskning, at vi som mennesker har indbygget det, som i fagsproget kaldes ”negativ bias,” dvs. en tilbøjelighed til at fokusere mere på det negative, end på det positive. Vi giver ubevidst større betydning og vægt til de negative minder, tanker, tolkninger og følelser, end til de positive.
Resultatet bliver nemt, at vi – uden at ville det – undertrykker og måske glemmer de positive træk ved parforholdet og partneren. Det sætter ofte gang i en negativ spiral (se evt. www.nilslind.dk/nyheder-og-artikler/dans).
Derfor kan vi lære af de 94 procent af forsøgspersonerne i Gottmans forskning, altså de, som husker og værner om det positive i parforholdets historie. Ikke som en naiv dækhistorie over underliggende dårligdom, men som hverdagens fejring af kærligheden. En fejring, som giver styrke, mod og sammenhold til at tackle alt det svære.
Alle par kan arbejde med at genopdage, genbesøge og genfinde kernen i kærlighedsforholdet. På denne side giver jeg bud på spørgsmål, I kan stille hinanden for at stille skarpt på de bedste udgaver af jer selv i jeres kærlighedsforhold.
Redskaber til et bedre parforhold
På www.nilslind.dk/redskaber kan I finde inspiration til:
- Mere nærhed i parforholdet
- Metoder til at snakke konstruktivt sammen om frustrationer og uenigheder
Forslag til en kæresteaften
om begyndelsen af jeres parforhold?
Forberedelser:
- Find fotos og andre minder frem fra begyndelsen af jeres forhold.
- Kig spørgsmålene nedenunder igennem og notér evt. huskeord om, hvad du vil svare.
Fortæl hinanden (gerne flere svar for hvert spørgsmål):
| Spørgsmål | Det gjorde mig (én eller flere følelser) |
| Jeg var tiltrukket af, at du var så …. | |
| Hvad var det skønneste ved vores første tid sammen? | |
| Hvad var vi særligt gode til at gøre sammen? | |
| Hvorfor valgte vi at flytte sammen eller få børn sammen? | |
| Et helt særligt øjeblik for mig i vores kærlighedsforhold var, da … | |
| (Hvis I har børn): Hvad gjorde det ved vores kærlighedsforhold, da vi fik børn? | |
| Jeg føler mig heldig ved at du er min partner, fordi … |
