Den gode par-samtale bygges op ligesom et hus

Når der skal snakkes om noget konfliktfyldt, er de vigtigt at holde samtalen på rette spor. Det er emnet for denne måneds klumme fra parterapeut Nils Lind.

Af: Nils Lind, parterapeut

Hvad sker, hvis man begynder at mure et hus op uden et fundament? Eller hvis man begynder at lægge taget på, før de bærende mure er færdige? Bygningen skrider på et tidspunkt sammen.

Det samme gælder i overført betydning for vigtige samtaler i parforholdet om fx større beslutninger eller om de uundgåelige konflikter og frustrationer, der opstår i et samliv.

I parterapien er det netop sammenbrudte samtaler, som parrene oftest ønsker hjælp til at undgå. Igen og igen har de oplevet, at når den ene tager et vigtigt emne op, så går samtalen hurtigt i stykker. Det bliver til et skænderi – eller til fastkørte talestrømme, som kører i ring. Med det resultat, at den ene bliver mere og mere irriteret og gør én af to ting:

• Trækker sig og bliver tavs – eller får travlt med at komme væk.
• Hæver stemmen og kritiserer sin partner.

Så er der lagt op til enten et skænderi eller til en kuldeperiode. Og det bliver endnu sværere at åbne en ny samtale om emnet. Begge parter er fortvivlede over, at det (igen) endte på den måde. ”Vi kan ikke snakke om tingene,” lyder det ofte i første parterapi.

Det er her, at billedet med husbyggeriet er nyttigt. For min erfaring er, at begge parter som regel vil hinanden og forholdet det allerbedste, men at de ikke er bevidste om, hvor vigtigt det er at lægge et godt fundament under samtalen.

Så lad mig fortælle, hvad jeg mener med de tre sproglige billeder: Fundament, bærende vægge og tagkonstruktion.

 

Fundamentet – at begge er åbne

Hvor tit har du oplevet, at din partner tager et emne op på et tidspunkt, hvor du bare overhovedet ikke har overskud til at være en åben og lyttende kæreste? Fx når I skal snakke om parforholdet eller børneopdragelsen lige før sengetid? Eller når I er kommet hjem fra arbejde, og din partner fortæller dig om tre ting, du lige skal forholde dig til: Noget med ungerne, noget træls fra din partners arbejde og noget, du har lovet, men glemt at gøre.

Det kan nemt få dig til at reagere negativt og irriteret. Den reaktion tolker din partner sandsynligvis, som at du er ligeglad med ham / hende og har modvilje mod i det hele taget at snakke om problemer og konflikter. Tag brodden af den tolkning ved at sige noget i stil med: ”Jeg vil rigtig gerne snakke med dig om det. Lige nu er mit hoved bare fyldt helt op. Hvad siger du til, at vi sætter os stille og roligt og snakker om det efter aftensmaden?” Så bliver det tydeligt, at det er tidspunktet, du afviser, ikke det, som din partner har på hjerte.

 

De fire vægge – samtalens færdselsregler

Nu er fundamentet på plads. I er begge åbne og klar til samtalen. 

I de seneste klummer her i Ugeavisen har jeg beskrevet tre klassiske faldgruber, når et par skal snakke om noget konfliktfyldt. De tre faldgruber hedder afbrudt samtale, smugleren og gloriepudseren. Læs mere om dem på www.nilslind.dk/nyheder-og-artikler.

Hvis I kan have svært ved at holde samtalen konstruktiv og respektfuld, så byg dialogen (husets fire vægge) op i denne rækkefølge (se tegningen):

• A fortæller i løbet af max tre minutter om sine følelser, tanker og ønsker omkring emnet – uden at bebrejde eller sige noget dårligt om B.
• B må i de tre minutter ikke bryde ind – kun lytte. Nu giver B en ”kvittering” bestående af to dele: Først gengiver han/hun A’s hovedpointer og spørger ”Har jeg forstået det rigtigt – og fik jeg det vigtigste med.” B lytter til evt. tilretninger og kvitterer også for dem. Dernæst fortæller B, hvad der giver mening, når han / hun prøver at sætte sig i A’s sted.
• Nu er det B’s tur til at fortælle i max tre minutter på samme måde som i punkt 1.
• A kvitterer på samme måde som i punkt 2.

Det virker måske kunstigt og stift. Men prøv alligevel og mærk, hvor rart det er at blive lyttet til uden afbrydelser og derefter få en solid kvittering for, at det, man siger, giver mening. Uanset om din partner ser tingene på samme måde som dig. Det er nemlig ikke nødvendigt at opleve tingene ens eller være enige for at finde en konstruktiv løsning. Det vigtige er den respektfulde lytning begge veje.

Tagkonstruktionen – løsninger og aftaler

I er først færdige med de bærende vægge, når I begge føler jer hørt. Det kan sagtens være, at det kræver flere runder om huset (husk færdselsreglerne i hver runde).

Nu er tiden så kommet til tagkonstruktionen. Det er her, I fortæller hinanden, hvad I hver især kan bidrage med for at løse den frustration eller konflikt, som var grundlag for samtalen. Fx: ”Jeg vil gerne bidrage ved at stå op 10 minutter tidligere, så vi får mere ro om morgenmaden sammen med ungerne.” Et svar kan så lyde: ”Så vil jeg gerne bidrage ved at smøre madpakker dagen før, så jeg ikke bliver så stresset og kommanderende for at nå det hele om morgenen.”

Når I lover hinanden at ændre adfærd, så husk også at fortælle hinanden, hvordan I helst vil mindes om det, hvis I kommer til at glemme det, I har lovet. Det må nemlig gerne ske på en humoristisk, ikke-angribende måde.