Julen er statistisk set en hård tid for mange parforhold. Denne artikel handler om, hvordan juleferien kan vendes til fordel for kærlighed, nærvær og erotik.
Af: Nils Lind, parterapeut, Kolding
www.nilslind.dk
Foran ligger 14 dages ferie med masser af mulighed for endelig at hoppe ud af hamsterhjulet og nyde afslappet familiesamvær, nærhed, romantik, selvforkælelse og erotik. Det er udsigten for mange parforhold, hvor begge er så heldige at have fri fra arbejdet i hele perioden.
Men hov, lige en tanke … Hvordan kan det så være, at januar/februar (ligesom tiden efter sommerferien) er højsæson for skilsmisser og parterapi? I denne klumme vil jeg:
- Udpege tre af grundene til dette tilsyneladende paradoks.
- Dele konkrete råd til at bruge fridagene til at styrke parforholdet i stedet for at belaste det.
Hvad skal vi nå – og hvem gør hvad?
Julemåneden har altid været kendt som en travl periode, men når ferien så endelig kommer, er der desværre en tendens til, at stressnissen flytter med: Nu er målet at skabe den perfekte jul. Men hvorfor skal det være så perfekt? Og hvad er den bedste jul egentlig: Den afslappede, lidt ”kiksede” jul med glemt mandelgave og med lidt nullermænd i krogene. Eller den jul, hvor alting klapper, men hvor de voksne farer rundt i klapjagt på den hyggelige stemning?
Travlheden er én ting, men en anden er fordelingen af travlheden. I parterapien har jeg hørt rigtig mange (i et heteroseksuelt forhold særligt kvinden) udtrykke stor vrede og bitterhed over en oplevelse af at stå alene med ansvaret for både overblik, planlægning og udførelse af hovedparten af julens mange gøremål, koordinering af familiebesøg osv. Den anden part (særligt manden) mærker et forventningspres, men oplever også, at han skal tankelæse sig frem til, hvordan han kan yde sit bidrag. Så han resignerer og trækker sig. Resultat: Dårlig stemning.
Et konkret råd: Afsæt før juleferien en time eller to til at sætte jer ned en aften – bare I to – for at snakke med hinanden om:
Hvor placerer vi barren, dvs. hvor meget skal vi gøre ud af julen? Hvad er det vigtigste? Er der noget af det, vi plejer (opgaver, familiebesøg, enkeltaktiviteter), som godt kan skæres fra eller reduceres, så vi får mere tid til faktisk at nyde julen, hinanden og det stille familie-samvær? Når I så har lagt et fælles ambitionsniveau, så fordel opgaverne retfærdigt og konkret mellem jer. Skriv det ned. Aftal, hvordan I på en god, ikke bebrejdende måde kan minde hinanden om jeres aftale og bede om hjælp fra hinanden.
Når svigerfamilien svier
I løbet af juleperioden er de fleste sammen med svigerfamilien, og det er skønt for de mange, der har et varmt og hjerteligt forhold til deres partners forældre og øvrige familie. Men mange oplever også minefelter. Hver familie har sine helt særlige juleritualer og -traditioner, og ligesom andre kulturmøder kan det både inspirere og slå gnister. Hvor mange penge bruger vi på gaver? Er juleaften en stille, langstrakt hyggeaften, eller er der ræs på julemiddagen, for at de utålmodige børn/børnebørn kan få lov af flå papiret af julegaverne? Her lurer mange muligheder for irritation. Dertil kommer: I nogle familier er der året rundt underliggende konflikter, fx at man føler sig uvelkommen eller ringeagtet af sin svigerfamilie. Det kan bryde ud i lys lue, når man er sammen i længere tid ad gangen.
Et konkret råd: Hvis I forudser minefelter, så tag en snak hjemmefra om, at det fx er okay at tage en timeout, hvis det hele bliver for meget. Og at det vigtigste er, at I to til hver en tid bakker hinanden op. Nogle af de mest ondartede og forbitrede konflikter i parforhold stammer fra den enes oplevelse af at blive hængt ud, eller ydmyget af svigerfamilien uden at blive beskyttet og bakket op af sin partner. Det er lidt ligesom i børneopdragelsen: Bak hinanden op i situationen og diskutér evt. uenigheder bag kulisserne, når I er alene. Læs mere her: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/svigerkonflikter/
Hvornår bliver det vores tur?
Julen er en familiefest, men det er sørme også vigtigt, at den bliver en højtid for parforholdets nærhed, intimitet og skøn erotik. Desværre står det langt nede på prioriteringslisten hos mange forældre, som vil gøre alting så godt for børnene og hinandens familier. Og hvis man endelig får de andre prioriteter på listen til en side og har en aften for sig selv, så er der måske ikke flere kræfter tilbage. Inden man kan nå at sige ”romantik,” sidder den ene fordybet i Facebook på telefonen, mens den anden har gang i en tv-serie. ”Så må det blive i morgen.” Men i morgen er ligesådan. Og når ferien er slut, er de to måske længere fra hinanden, end da den startede.
Et konkret råd: Hvis I er en børnefamilie: Ingen kommer og forærer jer forældre en kæresteaften og -nat på et sølvfad. I er nødt til helt firkantet at afsætte tosomheds-tid, som ellers ville blive slugt af vane og tomgang. Tilvælg nærvær frem for fjernsyn. Aftal en date med hinanden. Det behøver ikke være et fancy restaurantbesøg. Indtag fx soveværelset med bobler, snacks og snak om det, der nu falder jer ind. Ligesom da I var nyforelskede, fjollede og ansvarsfri. Kig på billeder fra jeres første tid sammen. Gør det ikke til et succeskriterium for jeres aften, at I ender med at have sex, for den erotiske gnist har svært ved at springe under forventningspres. Læs mere på https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/sexmyter/ og https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/beroering/
Flere råd om
jul i parforholdet
Andre artikler med råd
om parforhold i julen
https://www.netdoktor.dk/god_jul_med_familien.htm
https://www.udeoghjemme.dk/familie/boern/saadan-passer-du-paa-parforholdet-i-julen
Jul i sammenbragte familier:
https://www.bt.dk/sex-og-parforhold/faa-den-bedste-jul-i-skilsmisse-familien
https://www.netdoktor.dk/god_jul_med_familien.htm
Julefrokost-utroskab:
https://nilslind.dk/parterapi/utroskab/
https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/utroskab-jordskaelv-parforholdets-kerne/
Gode måder at håndtere konflikter i parforholdet på:
Den gode parsamtale skal opbygges som et hus: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/fundament/
Snak om jeres uenigheder på en god måde: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/lyt/
Sådan kan fælles gåture løsne op for konflikter i parforholdet: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/vandring/
Børnene har brug for, at I er gode forbilleder: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/vis-boernene-hvordan-man-skaendes-paa-en-god-maade/
Her noget om at snakke på samme kanal og ikke gå i forklarings- eller løsnings-mode for tidligt: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/kanaler/
15 minutter, som løfter jeres parforhold: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/15-minutter-loefter-jeres-parforhold/
Noget om hjernen bag vores psykiske forsvarsmekanismer: https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/snyd-din-hjerne/
Indbrudstyven, smugleren
og gloriepudseren
Denne artikel er tredje og sidste i en miniserie om at undgå de mest udbredte faldgruber, som afsporer samtalen i parforholdet:
| I august 2020 handlede det om ”indbrudstyven” (at stjæle ordet fra den anden ved at afbryde). |  |
| I september 2020 var det ”smugleren” (at påstå noget om den andens tanker, følelser eller hensigter). |
 |
| I oktober 2020 var der fokus på ”gloriepudseren” (at få så travlt med at retfærdiggøre sig, at den anden ikke føler sig hørt). |
 |
Du kan læse om flere parforholdsemner og konkrete redskaber på: www.nilslind.dk/nyheder-og-artikler/
