Vidste du, at mænd afbryder kvinder langt oftere end omvendt, og at de generelt snakker mere og længere end kvinder? Overrasket? Læs mere her om, hvordan det at afbryde hinanden er én af de mest effektive måder at sabotere dialogen i parforholdet på.
Af Nils Lind, parterapeut, Kolding
www.nilslind.dk
Er det ok at springe køen i supermarkedet over, hvis man er lidt utålmodig? Nej, de fleste synes, at det er en virkelig grov og hensynsløs handling. Men er det egentlig så meget anderledes end at afbryde sin kæreste eller ægtefælle, mens han / hun er i gang med at sige noget vigtigt?
I parterapien fortæller mange par mig, at deres kommunikation er dårlig, men at de har svært ved at ændre det. Her er de tre meget udbredte faldgruber i selve måden at snakke sammen på. Jeg kalder dem for:
- Indbrudstyven: At bryde ind midt i sin partners sætninger og stjæle ordet.
- Smugleren: Uden hold i virkeligheden at påstå noget om, hvad ens partner har sagt, mener eller ønsker. Fx: ”Du vil jo meget hellere være sammen med vennerne end med mig.”
- Forsvarsadvokaten, som ser alt som en anklage / bebrejdelse og skynder sig at retfærdiggøre sig selv uden først at anerkende partnerens oplevelse af det, som samtalen drejer sig om.
Denne klumme handler det om den første faldgrube: Det at stjæle ordet fra hinanden.
Afbrydelser gør samtalen til en kamp
Du har sikkert oplevet, hvor irriterende det er, når en historie eller pointe, du er ved at fortælle, bliver klippet midt over af en kollega eller bekendt, som bryder ind og siger: ”Det dér har jeg også prøvet, bare meget værre ….” Så kværner ”indbrudstyven” videre med sin egen talestrøm, og du står tilbage med følelsen af, at du og det, du havde på hjerte, er blevet skubbet til side som noget uvigtigt.
Når afbrydelser sker i samtalen i parforholdet, føles det ofte ikke blot irriterende, men direkte sårende. I parterapien bliver folk tit overraskede, når jeg gør dem opmærksom på, hvor tit de afbryder hinanden, og hvad det betyder for deres samtale. Mønsteret er blevet så indgroet for dem, at de stjæler ordet fra hinanden igen og igen uden at tænke over det.
Afbrydelserne medfører typisk tre ting, som de fleste kan genkende, når vi sætter ord på det:
- Det, som begynder som en samtale, bliver hurtigt til to enetaler, som ingen lytter rigtigt til. For mens den ene taler, er den anden kun optaget af, hvad han / hun selv skal sige lige om lidt. Det eneste, man lytter efter, er et sted at bryde ind og overtage ordet.
- Irritationen vokser hos begge. Tempoet i de to ordstrømme stiger, og det samme gør tonelejet. Parterne bliver mere og mere stressede, fordi de ikke får tid til at gennemtænke deres ord. De to kæmper om ordet og slås for at blive hørt. Nu er samtalen blevet til en kampplads.
- På et tidspunkt mærker den ene eller begge, at der ikke længere er håb om at blive hørt og forstået. Enten trækker den ene sig væk (”Nu gider jeg ikke høre på det her længere!”), eller det udvikler sig til et skænderi, hvor det ikke længere drejer sig om at blive hørt, men om at få det sidste ord.
Løsningen er samarbejde
Som parterapeut er det vigtigt for mig at understrege, at der meget sjældent ligger ondsindethed eller mangel på kærlighed bag et pars dårlige kommunikationsvaner, fx det at afbryde hinanden. Som regel er det afmagt, der ligger bag. Afmagt over at føle sig misforstået og ikke vide, hvordan man skal nå den, man elsker.
Så begge har en interesse i at bryde det negative mønster. Ja, hele familien kan få glæde af de to voksnes bevidste arbejde med at snakke bedre sammen.
Når det handler om at undgå afbrydelser, kan det blive et helt familieprojekt. Arrangér fx et familieråd, hvor både børn og voksne byder ind med, hvordan hjemmets samtalekultur skal være – og hvordan de kan minde hinanden om det. Også børn ”vokser” af at mærke respekt om, at alle i familien får lov at tale færdigt.
Indbrudstyven, smugleren
og gloriepudseren
Denne artikel er den første i en miniserie på tre om at undgå de mest udbredte faldgruber, som afsporer samtalen i parforholdet:
| Denne artikel (august 2020) handler om ”indbrudstyven” (at stjæle ordet fra den anden ved at afbryde). |  |
| I september 2020 handlede det om ”smugleren” (at påstå noget om den andens tanker, følelser eller hensigter). |  |
| I oktober 2020 er der fokus på ”gloriepudseren” (at få så travlt med at retfærdiggøre sig, at den anden ikke føler sig hørt). |
 |
Du kan læse om flere parforholdsemner og konkrete redskaber på: www.nilslind.dk/nyheder-og-artikler/
Konkrete værktøjer til bedre samtaler
Her er links til direkte brugbare redskaber til jer, der gerne vil være bedre til at lytte og forstå hinanden:
- Skal I snakke om noget, I er uenige om, eller noget, som har skabt misstemning mellem jer, så bug den anerkendende dialog til at sikre, at begge bliver hørt og anerkendt.
- Ender jeres samtaler på samme måde hver gang? Måske har I gang i en destruktiv dans, som det kan være nyttigt at forstå, så I kan undgå den.
- Taler I hårdt til hinanden eller bruger mange stikpiller i dagligdagen? Øv jer i teknikken “Nul Negativitet”
Mænd afbryder mere end kvinder
Forskning gennem mange årtier viser ret entydigt, at mænd er de mest afbrydende.
Professor Hans Jørgen Ladegaard på Hong Kongs Potytekniske Universitet, gennemførte i sin tid på Syddansk Universitet en undersøgelse om fænomenet. Han fortæller til denne klumme:
“At mænd generelt afbryder mere end kvinder er et meget veldokumenteret resultat i studier inden for sprogligt-sociale studier, ikke bare i Danmark, men også i andre lande. Jeg vejledte desuden studerende, som gennemførte empiriske studier i klasseværelser, børnehaver, møder på arbejdspladsen og hjemme i familien ved aftensmaden. Resultaterne var konsekvent, at mænd / drenge generelt afbryder langt mere end kvinder / piger. Og mænd afbryder generelt kvinder / piger mere, end de afbryder kønsfæller.”
Et studie fra George Washington University har siden sat tal på: I den amerikanske undersøgelse afbrød mænd kvinder 33 procent oftere, end de afbrød andre mænd.
Dertil kommer forskning, som nok vil komme bag på de fleste: At mænd i det hele taget taler mere end kvinder – også i privatsfæren. I 2006 udkom der en bog, ”The Female Brain,” som påstod det modsatte, nemlig at (amerikanske) kvinder brugte ca. 20.000 ord om dagen, mens mænd brugte ca. 7.000. Problemet er, at tallene var frit opfundne. De stammede fra en selvhjælpsbog uden videnskabelig basis. Men myten var skabt og fløj verden rundt.
Hvad siger forskningen så? I et såkaldt metastudie af 56 videnskabelige undersøgelser, viste kun to en overvægt af talelyst hos kvinder, mens 34 undersøgelser gjorde mændene til de mest snakkesalige. 16 af de 56 studier viste uafgjort, mens fire ikke viste noget mønster.
Som parterapeut møder jeg mange varianter. Ja, jeg kender parrene, hvor en desperat kvinde ved hjælp af spørgsmål og overdreven meddelsomhed forsøger at lirke ord ud af sin mand, som blot forskanser sig endnu mere i tavshed. Men jeg møder også kvinder, der er bliver verbalt domineret af deres mænd og for længst har opgivet at blive hørt.
I begge tilfælde – og i alle gråtonerne ind imellem – handler det om at genetablere en levende og respektfuld dialog. Det kan faktisk lade sig gøre, hvis viljen er til stede hos begge parter.
Kloge ord sagt om det at lytte
|
De fleste samtaler er ganske enkelt monologer afleveret i tilstedeværelse af vidner. Margaret Millar |
|
Få er behagelige samtalepartnere, for de tænker hver især mere over, hvad de har i sinde at sige, end over, hvad andre siger – og holder op med at lytte, når de selv har en chance for at tale. Francois de La Rochefoucauld (1613-1680). |
|
Der er mennesker, som – i stedet for at lytte til, hvad der bliver sagt til dem, lytter til, hvad de selv skal til at sige. Albert Guinon |
|
Der findes to typer: De, der træder ind i et rum og siger: ”Se, her er jeg!” og de, der kommer ind og siger ”Nåh, dér er du!” Frederick L. Collins |
|
”Vi er alle sammen så desperate efter at blive forstået, at vi glemmer at være forstående.” Beau Taplin |
|
”Det modsatte af at tale er ikke at lytte. Det modsatte af at tale er at vente.” Fran Lebowitz |
|
”Mine forældre lærte mig at lytte til alle, før jeg dannede mig min egen mening. Når du lytter, lærer du. Du suger til dig som en svamp, og dit liv bliver så meget bedre, end når du hele tiden bare prøver at blive lyttet til. Steven Spielberg. |
