Hvis jeres diskussioner i parforholdet tit ender i fastlåste skænderier og en opgivende følelse af, at jeres samtaler kører i ring, så prøv den simple metode, som jeg beskriver her på siden.
Af Nils Lind, parterapeut, Kolding
www.nilslind.dk
”Du hører jo overhovedet ikke efter, hvad jeg siger! Du laver hele tiden om på det, jeg har prøvet at fortælle dig den sidste halve time! Du vil åbenbart kun høre dig selv!”
Meldinger af den slags er en blinkende advarselslampe i parforholdets instrumentbræt. Når den ene eller begge parter ofte føler sig misforstået eller mødt med vrede eller afvisning, så har de gang i en negativ spiral. På kort sigt fører spiralen til flere sammenstød, og på langt sigt danner der sig kuldebroer af opgivenhed og afvisning imellem to. Selv når de i bund og grund elsker hinanden og vil hinanden det bedste.
Sig ja til enkle spilleregler
Hvorfor går det galt? Og hvad kan der gøres ved det?
Begge dele ved vi faktisk en hel del om fra forskning i parforhold og viden om retorik, dvs. effektive måder at aflevere budskaber til hinanden på.
Og bare rolig der er ikke tale om raketvidenskab, tværtimod. Meget få og enkle metoder kan åbne en konstruktiv samtalekanal mellem to mennesker, der længe har haft en fastfrosset kommunikation.
Der er dog én indgangsbillet, som I begge skal være villige til at betale for at blive hørt og finde en fælles løsning på det, I er uenige om: I er nødt til begge to at acceptere nogle få og enkle spilleregler for samtalen. Akkurat ligesom når vi hygger os med at spille spil, fx Matador, Sequence eller Tegn&Gæt: Det er kun noget ved, når alle overholder spillereglerne. Og når man har brugt spillereglerne nogle gange, får man dem ind under huden og behøver ikke længere de skrevne regler.
Se og download metoden i den separate tekstboks på denne side.
Hvorfor virker det?
Det er helt naturligt og nødvendigt, at der opstår konflikter, uenigheder og modsatrettede interesser i et parforhold. Men kun få har fra barnsben lært at løse konflikter ved efter tur at lytte og sætte sig ind hinandens følelser og tanker. Det gælder også mig selv. Jeg har selv måttet tilegne mig de færdigheder som voksen.
Uden en vis træning i ligeværdig, respektfuld konflikthåndtering er vi overladt til vores indbyggede forsvarsmekanismer, (kæmp, flygt eller frys). Dem sætter hjernen automatisk gang i, når vi føler os bebrejdet eller kritiseret af et menneske, som vi er stærkt knyttet til følelsesmæssigt. Læs evt. mere på https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/snyd-din-hjerne/
Når forsvarsmekanismerne er aktive, lytter vi ikke rigtig til hinanden, men er mest optaget af, hvad vi selv vil sige lige om lidt, når vi får held med at afbryde den andens talestrøm.
Når vi siger ja til nogle enkle spilleregler for konflikt-samtalen, kortslutter vi derimod kamp/flygt/frys-automatikken og får fuld adgang til alle de hjerne-ressourcer, vi skal bruge for at løse konflikten med vores partner:
- Vores selvkontrol, så vi kan vise nænsomhed og hensyn i stedet for uden omtanke at udgyde en strøm af sårende eller bebrejdende ord.
- Vores empati, altså evnen til at sætte os i den andens sted. I stil med: ”Aha, nu kan jeg høre, hvor forskelligt vi har oplevet det. Men når du ser det på den måde, kan jeg egentlig godt forstå, at du føler dig såret / ked af det / uretfærdigt behandlet…” Vil du høre, hvordan jeg har oplevet det?
- Vores evne til at løse problemer. Når vi ser hele billedet, dvs. begges perspektiv, får vi fuld glæde af vores tankekraft og evne til at finde kreative løsninger i samarbejde.
Kort sagt: Ved at sige ja til en vis struktur i samtalen, skaber vi optimale betingelser for, at vores kærlighed og betydning for hinanden bliver omsat til kærlige ord og handlinger i stedet for verbal krigeriskhed.
Det har kæmpe betydning for parforholdets og familiens trivsel. Læs evt. mere på https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/helbred/
